那一刻，我听到了自己的心跳，剧烈的心跳，那颗心激动得仿佛就要跳出我的胸膛。

　　【过去时】

　　●忽然间有了一股冲动，想写下所有与慕东有关的记忆。虽然在以后的人生漫长岁月，他多半不会想起我，也不会看到自己这些记忆的絮语，但只要我真切地曾经拥有过，拥有过这些不含任何杂质的初恋岁月，那么，我就无悔。因为，对于曾经拥有自己的青葱岁月和当初纯之又纯的初恋，是多么幸运的事呀。

　　我出生在上海的崇明岛，大学毕业后，我到上海市区一家大型的企业工作。我的主管是一个长相俊朗的男人。他叫慕东，就是他，打开了我的少女心扉。

　　因为是刚工作，我偶尔会犯一些错误。慕东的脾气很好，他从不怪我这个职场白丁，每次我遇到问题时都会热心地教我怎么做，甚至刚开始一步一步地从教我操作办公室那台大型复印机开始，一旦我有做得不到位的工作，他可不像某些同事那样在那儿阴阳怪气说风凉话、就盼着我出丑那样，总是一边教导一边鼓励我。于是，“芯仪，别气馁，加油！”或者，“芯仪，做的不错！”等诸如此类他鼓舞我心扉的话语,每次都给了我很大的勇气。不知不觉地，30出头的他被我当成了一个和蔼可亲的大哥哥。

　　所以，像老套的爱情故事开头一样，我开始偷偷喜欢他了，因为他的好脾气和善良，更因为他坦荡的笑容，当然还有他出众的长相和沉稳的气质。现在以过来人的角度看，这一切只不过是感激、崇拜和喜欢的化合物而已。

　　爱情在我心里慢慢滋长，我不敢向他表白，可是我控制不住自己，每天看见他，一度成为我生活的目的。每天，我都会很早到公司，如果他不下班，我也会找各种理由陪着他……这份只能压抑在心里的感情让我痛苦不堪。

　　记不清是从什么时候开始，我的眼睛已经开始随慕东的身影在满办公室飘荡，我的嘴边时不时地出现他的名字。许多时候，他都会充斥着我所有的脑细胞，让我的心中、脑海中无时无刻都是他的身影与他的体贴细微、他的一切的一切。

　　其实，太多的时候我自己不是不清楚，他早已“名花有主”：他已经有了温柔的妻子和可爱的儿子。但是我就是忍不住，不论他早已有了家庭，也不管在他眼中的我是个什么样的女孩，真的，我就那么义无反顾地想着他，念着他，任凭他在我的思绪中满地横行。我也曾绝望地意识到：自己已经陷入了“单相思”的泥潭，而且越陷越深了。

　　不知道慕东是否真正注意过我，也不知在他眼中我是个怎样的我，只知道一次又一次地与他相遇，与他相处，我早已不知道在何时让他在我的心中扎下了那么深的根。有时想想，我真的挺不应该的，首先，我凭什么跟别人去争，也没有资格去与人家争。更何况世界上有那么多优秀而单身的男生，我看上的却偏偏是他，太奇妙也太不可思议了！

　　我记得每一次同他的相处，也记得他每一个眼神，虽然都是那么的短暂，但我却那么刻骨铭心地记着，也在慢慢回忆、咀嚼着。

　　●很多时候，我都会很羡慕慕东与其他女同事之间的那种幽默、风趣与默契，甚至可以说是非常妒嫉，所以我愿意远远地看着他，欣赏着他，注意着他。

　　最初与慕东的接触，应该是那次在公司同事聚餐去附近那家路边龙虾馆吃龙虾，我挨着慕东而坐，但在当时却并没有对他有过太多的想法，他也并没有给我留下过于深刻的印象。那时的他，印象中的憨厚与体贴、细微，体现得淋漓尽致，只是发觉他和他们好多人处在一起的时候，笑的次数竟然那么多，太奇怪了，他那么一个不苟言笑的人居然可以有那么含蓄而又特好看的笑脸。在那时开始，我便注意他的笑，喜欢看他笑得那么灿烂的脸，仿佛阳光般地照射着每个沐浴其中的人。或许连他自己也不曾真正意识到他的笑会对一个人很重要。

　　吃龙虾时，我出了一点小“事故”：我咬一只小龙虾时，一不小心，汁水溅到我的额头上，当时好狼狈。而慕东则一点不避嫌,体贴地为我拿面纸，细心地为我擦去额头的汁水，所幸同事们都没注意到他这个略带亲密的动作。但是，他那么一个无心的动作，对我已经是很感动了。

　　和慕东一次次地相处，虽然每次时间很短暂，但我却倍加珍惜，很多时候我想把他逗笑，喜欢看他因我的某句话而绽放出的笑脸，喜欢每次与他偶尔出去吃饭所能享受的短时间的体贴。

　　青岛之旅是我心中最美的记忆。那是公司组织的一次集体旅游，虽然那时我们之间的确没有什么暧昧的关系，但我却隐约明白了自己的感情走向，所以我总是有意无意出现在他的身旁，他俊朗挺拔的身影也永远走不出我那时刻注视的目光。每次同事们聚餐，我都会很乐意地坐在慕东的旁边；一次同事玩骑双人骑游戏时，我都想能跟他共骑一辆车；每次在海边看他忧郁的样子，我都会默不吭声地远远地陪着他，用我的行动去证明当时那一刹那间我们的心灵是想通的。

　　从青岛回来后我便剪掉了长发，虽然只有一截，但已与我以前的作风不符，我以前从不轻易剪发，也从不自己剪，因为自己从来就没有谈过恋爱，更不要说为某个男生去“削发明志”了。而我这次是第一次为了一个男人剪去了向来珍视的一截秀发。有人说，剪发是想忘记一段过去，而我剪发则是一种对慕东的明志，一种对未来美好生活的憧憬。在当时的我看来，生活是否美好无所谓，但有了慕东就不一样了，能天天看到他我就觉得生活处处是明媚的春天。

　　慕东最终有所察觉我对他的特别情愫。本来嘛，我想即使是再傻再迟钝的男人，也会感觉到他身边一直有一双火辣辣的眼睛在关注着他的一切一切。终于有一天，下班之后，当我又一次借故不回家想陪他时，慕东慢慢走近了我。那一刻，我听到了自己的心跳，剧烈的心跳，那颗心激动得仿佛就要跳出我的胸膛。

　　他很自然地抱住了我，我一下子伏在他的肩头无声哭泣。整个过程我俩都表现得非常自然，没有半分突兀的感觉，根本不像我们的第一次亲密接触。毕竟慕东那个拥抱已经在我梦中“演练”了无数次，但是当这个梦真的实现时，我反而感到了不真实。我当时甚至狠命地掐着自己的手背来判断这到底是不是梦境，即使手背掐得血迹斑斑，我仍然欣喜若狂：毕竟做了千百次的梦真的实现了。

　　“是真的吗？是真实的你吗？”我哭着,一遍一遍问着慕东。

　　“是真的，比钻石还真。唉，你真是个傻孩子，真让人心疼！”他温柔地回答，随后我俩长拥着许久许久，浪漫又温情，一切尽在不言中。

　　慕东那短短的几句话，让我感觉所有痛苦的等待都是值得的，最懂我的人果然就是他！我望着那个让我日思夜想的男人，破涕而笑。从那以后，我和慕东开始了一段地下情，而那份感情寄托就是我刻骨铭心的初恋。他经常下班后到我租的屋子里和我约会，我们一起把这所小屋布置得分外温馨，骨子里比较浪漫的我常常有个美丽的幻想：觉得自己就像一个童话故事里受人陷害的小公主，期望他这个白马王子能手执宝剑救我于危难之中。

　　慕东也是一个有浪漫细胞的男人，那段时间他只要有空，就把我俩的小屋布置一新，他在客厅的一面墙上，用小彩灯塑造了一颗大大的心，那颗心中间，也是小彩灯，但是却摆成了一行字：芯仪，你是我心仪的女神！客厅的茶几上，摆着一束火红的玫瑰，玫瑰外面用小蜡烛摆成了心形。看到这些，我常常被感动到泪水直流。我以前从不相信什么办公室恋情的，也不相信短暂的时间能培养出长久的爱情，但是慕东对我的爱和精心布置，这一切让我突然开始相信：自己的幸福真的来了。我深深地觉得，这个男人是值得自己珍惜的。

　　在我俩恋爱的季节，一切都是美好若梦幻般的，反正我沉浸在幸福之中，傻傻地以为，既然慕东接受了我，就会永远和我在一起，我会好好的、用心全力地爱他，真心到永远……可是当时我不知道、或者说刻意忽略了还有一种感情叫做无奈，不，应该是叫做懦弱。

　　●和慕东交往了一年后，随着我对他的依恋，越来越忍受不了我爱的男人到了晚上就要拥抱另一个女人，我这个小三自然而然地想篡位了。于是，那段时间心态极不平衡的我，经常和他吵架，无缘无故地向他发火，有时他刚进屋，屁股还没坐热乎，就要忍受由于他的冷落我所发的牢骚和冷嘲热讽，开始还来找我很频繁的慕东理所当然地越来越受不了我的无理吵闹，以至于每月一次过来看我的标准也达不到了。在公司也处处躲着我，有时候由于工作不得不和我打交道时，也唯恐避之不及，态度冷淡得更像是陌生人一样。熟悉我俩有恋情的同事瞅我的眼神也怪怪的，我在单位连一个知心的同事也没有了，天天只能顾影自怜。

　　当看到昔日相爱的人如今却形同陌路时，我的心都要碎了，我是那种为了捍卫自己的爱情不管不顾的傻女人，当所爱的人在自己身边，哪怕和全世界的人作战也无所谓，但当自己昔日的爱人也站在了自己的对立面时，那迎接我的只能是自我毁灭！我无数次地骂自己：芯仪，你还要不要脸了？搞得人不人、鬼不鬼的！以前那温柔可爱、花见花开的你到哪去了？为了那个叫慕东的男人值得吗？做什么不好，非要去做人人看不起的小三？！

　　那时我才意识到，原来我美丽的初恋自始至终都是我的一厢情愿，而他只不过是被动地接受了我抛给他的玫瑰。也许是怀着最后一份希望吧，我约了慕东，决定跟他摊牌，坚决要求他离婚，要他在我和他妻子以及他儿子之间做出选择。虽然在提这个要求之前，我知道自己是背水一战了，十有八九自己要惨败而归，但没想到自己会输得这么惨：这个男人，他哪怕一秒钟的思想挣扎也没有，就毫不犹豫地选择了对我的放手，选择了他的妻子和儿子。他已习惯了有他们作为家人的稳定生活了。

　　当他做出抉择的一霎那，我看出他明显松了一口气，其实我何尝不是松了一口气呢！这种小三的游戏，我俩都提前退场了，说实话：我和慕东的个性都不适合这种偷情游戏，还是各走各的阳关道和独木桥、去寻找各自所珍视的感情生活吧。

　　这以后，每位同事都能看出我们之间的改变，慕东和我做出抉择之后，同事们都说我好像有心事，变得消沉了。我从来都用否定的口气告诉他们“没有！”但是，我自己知道，我的确变了，变得不如从前开心，变得不如以前那样喜欢跟他们出去吃饭、购物。也不愿再跟他有太多牵扯，不论是有关于他的，还是有关于自己的。慕东对我而言，他已变得越来越陌生，只能算是曾经在我心中短暂驻留过的一个过客。这一切都因为他对我的残酷选择，很不幸的，我成了淘汰者。

　　●随后在这家公司做了半年不到，我像逃难般地离开了这家公司，逃离了从小长到大的城市——上海，逃到了苏州，也扔掉了慕东所有的联系方式，主要是躲避有他存在的尴尬环境，想重新换个活法，从头来过。

　　随后的两年里，我麻痹着自己。有很多人给我介绍朋友，每次介绍我都欣然赴约。许许多多的男人在我眼前一一闪过，我笑对着那些男人，但在自己的内心里哭泣。

　　我也去上网，和网上的男人打情骂俏。当然在和众多男人接触的过程中，我也偶尔会体会到真诚和美丽，但那些风花雪月的故事，都只不过如昙花一现，稍纵即逝。

　　我知道我那是在堕落，可是这个世界上不少人的情感规则发生了改变，连带着我们这些红尘中的痴男怨女的心态也变得越来越浮躁，越来越像对待快餐般的看待感情，甚至醉生梦死，游戏人生。

　　【现在时】

　　现在对待爱情的看法，芯仪认为：它是带刺而妖艳的玫瑰，保质期太短又容易伤人伤己。所以她直到现在还孑然一身，再也不碰感情这个奢侈的游戏了，日常生活过得忙忙碌碌。但有时候静下心来，还是有种孤独惆怅涌上心头。她反思自己的经历：爱情没有错，关键是爱错了人。