第一次离异性这么近，而且是我朝思暮想的男人，我的心彻底陶醉了，我用迷离的眼神说话，风情万种在小刚面前扭捏作态。

　　【过去时】

　　●一直到32岁，我的感情经历依然是空白。客观的说，我相貌平平都算不上。1.5３米的身高，格外显得瘦小，成年以后一直还像尚未发育过的小姑娘一样，一点女人味都没有。加上脸型中宽下窄，看起来不怎么舒服。小时候父母把我扔到爷爷奶奶家寄养，平日穿的是农村里别人家不要的衣服，所以整个人看起来一点形象都没有。可能是从小形成的自卑原故，我平日寡言少语，不太与人说话。

　　到了女大当嫁的年龄，虽然相过几个对象，但基本上都是别人不要我。无形之中，我的自尊心受到了严重的打击，都年过32岁了，我依然是没人要的姑娘，从未体会过被爱的感觉。而所有的一切不如意，我都深深藏在心里。我把丰富的内心世界都交给了“琼瑶”作品里。从热播的琼瑶剧中，我想象着自己就是剧中的女主人公，清纯可人叫人百般怜爱。在我的眼里，偶像的作品戏如其文，透着几分淡淡的哀愁，总有无尽的遗憾以及无尽的美好。不怕被人笑话，孤独的我，内心一直憧憬着自己也能拥有这么一场轰轰烈烈的爱情。

　　待业在家后不久，我在父亲的单位谋得了仓库保管员的临时工职位。我每天的上班总是重复着同样的事情，为单位同事领货物、登记。一天，和往常一样为单位同事小刚拿货时，不小心出了差错。等到将近下班时，小刚再次跑过来，用富有磁性的男中音小声对我说，是不是货拿错了，险些造成他工作上的事故，赶紧换一下吧。我下意识地看了小刚一眼，发现眼前这位同事健康英俊很有一种男子汉的风度。而且他与别人不同，对于我做错了事给他造成工作上的麻烦一点也不计较，而是背着别人让我改正。小刚的这一举动顿时引起了我的极度好感。记得我也曾经有过拿错货的时候，拿货的同事不仅到处传扬我如何低能，这点事都做不好，而且把所有的工作差错都归结到我的错误之上。相比之下，小刚的做法确实令我感激不已。我一边改正错误，一边连声向小刚道谢。

　　从此以后，我特意留心起小刚来，每次只要他来拿货，我都无比热情，有时还故意拖延时间留他多呆一会。久而久之，当我见到小刚得体的穿着，以及和蔼的表情时，我的心都会被莫名地触动，似有一阵甜蜜潮水般涌过。

　　我开始主动打听小刚的消息，令我失望的是，小刚早已成家立业，有个7岁大的儿子快上小学了。人一旦动了情，就会为自己的行为寻找各种理由。结婚了又怎样，如此优秀的男人不结婚才怪呢。如果能与小刚有一场轰轰烈烈的爱情故事，一定会很浪漫很幸福吧。

　　我甚至天真地认为，如果小刚未婚，他还看不上我呢。如果以不破坏小刚家庭为前提，与小刚产生一份爱情，我想只要我用情至深，小刚总有一天会被我俘虏的，毕竟，女追男，隔成纱嘛。

　　为了多接触小刚，我有时会跑到他的办公室门口。但是即使看到他在里面，我也不敢进去，而是远远的看着他的背影，心里暗暗期盼着小刚能看上我一眼，热情地叫我进去坐坐，一起说说话。可遗憾的是，这样的场景从来没有出现过。

　　●2009年的4月份，单位里组织旅游，临时工也一同参加。为了不影响工作，组织上决定分期分批出行。当领队人员问我参加第几批时，我装作无意识地问及小刚是第几批？知晓小刚第一批出行时，我毫不犹豫地报了第一批。

　　上旅游大巴时，我正好看见小刚坐的位置旁边空着没人，于是自然而然挨着小刚而坐。见我因个子小搬放行李不便时，小刚起身替我操作。

　　整整六个小时的车程，我整个人一直处于亢奋状态。小刚时而迷糊打盹，时而会提起兴致与我聊聊家常。我的话从来没有这么多过，一路上，我甚至掏心窝地讲述了从前的自卑心理，恋爱的空白，以及渴望爱情憧憬幸福的美好愿望。小刚耐着性子认真地听着，像个大哥哥似地宽慰我树立自信，人与人之间没有可比性，鼓励我也有别人不可比及的优点和长处。人不因为美丽才可爱，而是因为可爱才美丽。

　　车到达旅游景点后，我追寻着小刚的身影有意无意总出现在他左右。在下山路上，由于我疲惫不堪，加上为了在小刚面前保持良好的形象而穿着高跟皮鞋，所以我快走不动路了。这时候，小刚拿过我的背包，扶着我一起下山。这个看似简单而又正常不过的举动，彻底让我失去了自我。从小到大，从来没有异性对我如此关心照顾，自己的痛苦哀怨从来没被人理解宽慰过，小刚的一个自然举动，突然之间让我感觉好激动。

　　这次旅游让我体会到了前所未有的开心与快乐。心中有爱，整个人都变了，我开始注重打扮性格开朗起来。但是小刚会不会与我感同身受我就不得而知了。回来以后，我期待着与小刚有进一步的发展。

　　思念有时会像脱缰之马，奔涌不息。无形之中，我把小刚当成了我生命中不可或缺的一部分，时常会在梦里与他相依相偎。我不求有家室的小刚给我什么名分，只希望能得到他的爱。我也不知道怎么了，会对小刚迷恋到这种地步。32岁的年龄已经很尴尬了，如果小刚能接受我，我这辈子就不嫁了。

　　因为小刚有点木知木觉，所以我开始主动流露心迹。终于有一天，我鼓起勇气，向小刚发出一条短信，表达了深藏已久的爱慕之情：“你知道吗？我很欣赏你的为人。”不一会儿，小刚礼貌地回复：“谢谢”。

　　我把礼节错当成积极地回应，更加密集短信发送的频率。出于礼貌，小刚有时也回短信过来，只不过，我发出的短信数量多内容长，而小刚回复的短信数量少内容基本在二三个字左右。也许一般女孩子，见对方反应冷淡或许就主动放弃了，但我却不这么想，我想既然小刚愿意回复我的短信，说明他不排斥我，只要我再勇敢地前进一步，或许小刚就能接受我。

　　我陷入了无法自拔的单相思。每一个夜晚，我几乎是枕着小刚的名字入眠。我无法控制自己不去想他，而每每想到那次外出与小刚快乐的相处时分，我都会情不自禁偷偷乐起来。

　　●我想与小刚不仅仅是停留在工作上的交往，更希望有内心的思想沟通。有条件接触小刚最好，但是没有条件接触小刚，就需要我创造条件。我寻找着各种理由接近小刚，同时以我亲戚有点事情让小刚帮忙为由，约小刚到我的家里来。不明真相的小刚思考片刻后，同意了我的要求。

　　别提我有多兴奋了，我把住处收拾得干干净净，好让小刚感觉到我的贤淑。同时我故意穿着很性感的睡衣，好在小刚面前显现出女性特有的柔美。

　　晚上7点刚过，小刚敲门进来。当他发现只有我一个人在家里时，显得颇为尴尬，有点进退两难。我大大方方把他拉进屋来，为他泡上咖啡端上水果。坐在沙发上的小刚如坐针毡，端咖啡的手有点发抖。

　　孤男寡女共处一室，我们彼此有点心照不宣。也许从外貌而言，小刚不一定接受我，但送上门来的便宜小刚从内心不一定会有太大的拒绝，所以当我紧挨着他落座时，小刚的身体没有挪动。

　　第一次离异性这么近，而且是我朝思暮想的男人，我的心彻底陶醉了，我用迷离的眼神说话，风情万种在小刚面前扭捏作态。也许这一切，在别人眼里就是骚货，不要脸的表现，但我已顾不得那么多了，长久的寂寞让我浑身暴发出了前所未有的冲动。

　　我动情地在小刚面前流露着对他的相思之苦，满怀深情地希望他能放下身段接受我。小刚有点为难地表示，我是个好女孩，不能做对不起我的事。温柔乡是如此的美好，我很自然地依在小刚身上把头靠到他的肩膀上。小刚略微动了一下，然后就动情地搂住我，嘴角轻轻触碰着我的脸颊。

　　当晚我整夜失眠。我真的为小刚陶醉了。我错误地断定，在我的主动追求下，小刚终于肯接受我了，而不是短暂的男人冲动而已。一种从未有过的甜蜜感觉遍布全身。我甚至坚信，只要我肯真情付出，轰轰烈烈的琼瑶爱情小说里的情节，会在现实生活中出现的。

　　后来小刚在我的盛情邀请之下，又到我的住处来过几次。虽然我表现极为主动，但与小刚的感情好像还只停留在接触的浅层次，没有突破性的发展。

　　在单位里，我把小刚当成自己的男友，不避讳别人怎么议论，人前人后依然对他无微不至地照顾。记得有一次，正好与小刚以及另外几名同事有机会去外省市培训，无论是坐位置还是看小刚玩牌，我都粘在他的身边感觉特别幸福，尤其对别人见状说的一些玩笑话特别爱听。而小刚却不一样了，他显得很别扭，故意回避与我的接近。近回程的前一天晚上，我由于吃了不洁食物腹泻呕吐，这点小毛病要在平时，早就吃点药撑过去了，但是有小刚在，我吵着非要到当地的医院吊点滴，希望小刚能温柔地照顾病中的我。也许怕别人非议，小刚让另外一名同事陪我吊滴。我当下拒绝，并且非要让小刚前来。我的这种行为让一同出差的同事笑而不语。小刚的脸红一阵白一阵，拒绝前来。

　　●这次出差回来，单位里风言风语可想而知。大概是觉得与我处情人关系让小刚很没面子，他开始故意冷淡和回避我，再有共同相处机会时，小刚会突然改变计划躲我远远的。

　　我的心里很不是滋味。千般讨好万般付出，换来的却是小刚的不理不睬，这让我情何以堪？为了拉回小刚的心，我以每天轰炸式的短信和电话，对小刚“穷追猛打”。一个孤独女孩，一个从未享受过爱情的可怜老姑娘，一旦爱起来，自己都感到疯狂无比。

　　小刚拒不回信也不接电话，更让我感到生气的是，难免在单位碰上我时，他会故意与其他女同事套近乎，全然不顾我的吃醋感受。既然小刚如此对我，也别怪我不客气。我从以前的“甜言蜜语”，到恶语相向，甚至以向领导控诉要挟，我以病态的方式想要回自己认为的感情。

　　小刚终于被我吓住了，他说你到底想干什么？我说没别的，只想挽回我们曾经的感情。小刚断然否定，说，这不可能，而且我们之间并没有突破禁区，只是停留在拥抱亲吻的初级阶段，并非情人关系。我说你想得美，五十步与一百步是一样的。可能意识到固执的我真会做出他意想不到的事，小刚换了口气，说能不能静下心来好好谈一次。

　　这回受到小刚的主动邀请，我喜出望外，以为自己“以退为进”的战术初见成效了。我在黝黑的脸上涂上厚厚的粉妆，蹬着足有７厘米的高跟鞋喷洒香水后提前赴约。等我见到小刚厌恶的神情时，才明白不被人爱时，再怎么努力也是一种徒劳。

　　小刚平和而又诚恳地说，他有一个温暖的家，妻子是名医务工作者，聪明能干夫妻恩爱，所以他不能做对不起家庭的事。感情的事不能勉强，我们是好同事好朋友，没必要置对方于死地的。

　　我把小刚说的每一句话，都看成是对我的伤害，失去理智的我，找到小刚妻子，声泪俱下哭诉一个被男人玩弄情感后遭抛弃女人的种种心酸，控拆着小刚的不负责任。小刚妻子惊呆了，半晌说不出话来。

　　后来听说他们夫妻吵得很厉害，小刚妻子搬回了娘家居住，听说她恨小刚我这般的女子他也要玩弄，置她于何种地位？还说如果小刚的情人是貌美通情达理的女人，她还能气得过一些。这叫什么话，我听着觉得很不是滋味。

　　再后来，我又找过单位领导一次。这回小刚彻底愤怒了，用“不要脸，臭婊子，想男人想疯了”等侮辱性字眼攻击我。我欲哭无泪，小刚难道就不明白，我这么偏激的行为，不就想用极端的方式，引起小刚的注意，让他知道我对他用情有多深吗？

　　得不到别人的理解，我找到法院倾诉自己的不幸，但是接待人员听了我的陈述后，给我忠告，说我可能存在一定心理疾病，建议我去看看心理门诊，试着学会慢慢调整心态，控制情绪，寻找合适自己的情感归宿。

　　【现在时】

　　几次咨询下来，小珊开始学会淡忘这段历史，不再去骚扰小刚的生活。如今虽仍孑然一生，但小珊的心态产生了明显的变化，她表示，即便这一生从来没有人爱过她，她依然要学会自己爱自己。