他约我到他办公室见面，当他一把抱住我时，我再也没有办法拒绝。我们很兴奋，我已经很久没有享受这种兴奋的性爱。
●望着镜子里的我，真的难以相信这个女人就是我。镜子里的我很瘦很憔悴，脸色灰暗，充满了阴郁。我不由得涌出了泪水，真的很痛恨他的无情，更悔恨自己的痴迷，是自己跳进了一个永远走不出的情感泥潭。
我很爱他，尽管我不知道这份所谓的“爱”，是不是有自己强加进去的幻象。况且对他的迷恋，除了是想填补自己不如意的婚姻空虚和无法满足的性之外，究竟有多少是清醒而理智的情感，连我自己都不知道。回味与他的这段关系，我除了失去了自我，失去了自尊，得到的，只有悔恨和屈辱、家庭的破裂以及被扫地出门，还有什么呢？
一直以来我都坚信，性必须是爱情和身体的高度结合，才会是美好的令人向往的。如果一方对另一方完全没有感情，仅仅是出于肉体的需求，那实在是对自己的一种亵渎。
我是一个已婚女人，三十岁结婚，儿子两岁。刚结婚时，夫妻感情还算不错，可是随着孩子来到这个世界上，家庭矛盾便日渐显露。鉴于很多实际的困难，只能让他的父母来帮我们带孩子。矛盾也就是从那个时候开始了，因为一些生活的琐事，我和他妈妈之间开始有了一些矛盾。这大概应了婆媳关系十家就有八九家搞不好的现实吧！我和婆婆之间的一些琐碎矛盾，直接影响了我们的夫妻感情。我老公比我小两岁，是家里最小的孩子，从小就很得父母宠爱，什么事也不管。而我因为妈妈去世早，一直以来都是独立性很强的人。
婚姻生活越来越平淡，生活过得枯燥无味，完全没有了爱的激情和甜蜜。就连夫妻生活，也变得越来越淡。丈夫是那种要求很少的男人，我生了孩子后，便很少过夫妻生活。生理上的不满足，精神上的空虚，让我觉得婚姻如一杯平淡无味的水，得之没有快乐，弃之又舍不得。
认识他，是在去年秋天。那时候家里的经济条件不断改善，看到很多人都相继换了新房子、大房子，我也心动，想换个好点的房子。那时候房市很火，上市楼盘也很多，我看了许多楼盘，好不容易看中一个楼盘，售楼小姐却告诉我已经卖完了。回家后正好碰到一个朋友，听说我看中那个楼盘后，便热心地帮助我联系到他认识的人，并介绍了这家公司销售部的经理给我，让我找他试试看。
我和这个介绍的人素昧平生，但第二天我还是鼓起勇气到了他的办公室。毕竟我选中一个楼盘不容易。进门后，没想到他很和气很热情，虽然很忙但还是答应尽量帮我想办法。这时，我才注意观察了他，他是一个五十岁左右的男人，和我老公比起来，他显得更睿智能干。
他让我过两天再找他，他要了解一下后才能给我答复。按照他说的，我过了两天去找他时，不巧的是他正在开会，匆忙从会议室里出来，对我说房子的事他已经联系了，但没有最后解决，让我过两周后再联系，并把他手机号码给了我，让我随时联系。
两周后，我抱着试试看的心情发短信给他，没想到他马上给了答复，让我去公司找他。我去了后，才知道他给我搞了一套最好的单元，还给了一个最优惠的价格。
那时候是售房的高潮期，能给我那么优惠的价钱，不是一般的数字啊！我心中对他充满了感激，而他的亲切温和也强烈地吸引了我。我们不断用短信联系，他的文笔也很精妙，让我赞叹之余又非常欣赏。因为买房子有许多手续，而我老公又完全不管，都是我一个人在跑，所以许多时候我会征求他的意见，他每次都很耐心很仔细地答复我。不知是因为对他的感激，还是因为对自己婚姻生活的不满，我终于发现我不可救药地爱上了他。
●办妥了房子的事后，我把自己打扮得漂漂亮亮的，借感谢他之机约他吃饭。见到他远远走来，我紧张得手心都出了汗。每次我去找他，不管是中午还是晚上，都看到他一个人在办公室，我还以为他是离了婚或是单身。没想到他告诉我，他有一个很幸福的家，有个二十岁的女儿。那一刻我的心情低落到极点，这一顿饭都吃得不知是什么滋味。分手后，实在忍不住，发了一条短信告诉他我喜欢他。其实当时我只是想把心里的话告诉他，埋藏在内心实在很痛苦很痛苦。很快收到了他的回信，他说收到我的短信很兴奋，想入非非了。可是我却高兴不起来，毕竟我和他都是有家庭的人。
回想起那条短信，我真的很后悔，我觉得自己是个坏女人，背叛了自己的丈夫和家庭，又去破坏别人的家庭。可是不知为什么，我总是没有办法管住自己，没有办法让自己不去想他。
仅仅过了几天，他就约我见面。见面没多久，他就提出去开房。我愣了一下，我从来没想过会和他有什么男女关系，我只是希望他知道我心中对他的感情。我一下明白了他说的“想入非非”是什么意思，我当时很生气地回绝了，心里有些失望，也有些伤心。不过，他很尊重我，再没提这件事。整整一个多月，他像朋友一样约我吃饭，一起到公园散步、聊天。而我心里对他的好感，又一发不可收拾。终于，在那个周末，他约我到他办公室见面，当他一把抱住我时，我再也没有办法拒绝。我们很兴奋，我已经很久没有享受这种兴奋的性爱。可是高潮过后，我却忍不住地哭了，我真的不想这样，我觉得自己很低贱，可是我却情不自禁。
有了这样亲密的关系，我对他的依恋便更加不能自拔。可令我想不到的是，自那次后，他却再不找我，我打电话给他，他总是说忙。一次实在忍不住思念之情，我到他办公室找他，却看到他和一个女同事在温存。看到我，他还很不高兴地责怪我为何找他？我一直向他道歉，请求他的原谅，并希望他不要离开我。
其实，自从有了第一次之后，他一直对我特别冷淡，而我对他的感情却日益升温。我也知道这样不对，可是在他的面前，我不但没有自尊，连起码的尊重都没有得到。我也曾下定决心不再联络他，可是半个月后，那种无法排解的孤独痛苦和对他的想念，还是让我忍不住打电话给他。于是他又带我去开房，我又享受到那种性爱的刺激和高潮。我发现我已经离不开他，我那么爱他，那么依恋他，全身心想的都是他。
不久，他住院了，其实也不是什么大病，我每天都到医院去照顾他，为他送饭送水，还买来他喜欢吃的水果以及打扫和清理病房。当病房没有人的时候，我们赶紧关起门疯狂地偷欢。在医院的半个月，是我最幸福的日子，因为我可以和他朝夕相伴。他出院的时候，我一想到不能再照顾他，以及再一起亲密相处后，我忍不住哭了。对他说：我不想你出院，我想和你在一起。他听了后不置可否，搞得我很没劲，但我并没有因为他的不回应而减弱对他的那份情感。
●他出院后，发了个短信感谢我对他的照顾，然后就什么也没再说。我约他见面他说约了人，周末再约，他说要陪家人。我想他想得几乎要疯了，求他能和我相见，可他断然地说不行。并告诉我说约了客户吃饭，等到快吃饭的时候，我再打电话给他，问他可不可以陪完客户后见我。他以还有别的活动为由推托了。但我分明听到他其实就在家里，因为话筒里传来了她妻子叫他吃饭的招呼声。他的这种冷淡，以及残酷拒绝的声音让我心如刀绞。我拿着被他挂断的手机，听着那一声接着一声的盲音，一再痛骂自己是个卑贱的女人，一再告诉自己不要再去找他，可是为什么，我却管不住自己。
那一瞬间，我觉得自己十足是个傻子，站在寒风中等待他的到来。为了他，我背叛丈夫和家庭，为了他，我不顾自己的自尊，甚至连最起码的廉耻都不顾了，可是他的声音冷漠得让我发寒。
终于有一天，实在忍不住想见他的念头，我在下班时间走到他公司找他。结果在他办公室门口，看到他和另一个女人亲热地从我们曾经狂欢过的房间里走出来。那一刹那我明白了，我连他的情人都算不上，我一直知道他不止我一个女人，我也不敢要求他只喜欢我一个，我只希望他能分给我一点感情，可是他却连这可怜的一点点也不肯施舍。
我哭着离开了他的办公室，跌跌撞撞不知应该走向何处。我从心眼里恨他，恨他的无情，我也深知是我自己送上了门，而他也只不过是贪图一时的新鲜而已。他压根就是只想和我一夜情之后就各走各路，可我却因为有了那种亲密关系，而更加从心里爱他，更加离不开他。大概女性和男性的思维方式是不同的，女性是先有爱才有性，而男人只要性不谈爱。
那段时间里，我一面从心里恨他更恨自己没出息，一面又疯狂地想他，渴望能接到他的一个电话或者短信，我会奋不顾身地投入他的怀抱，尽情地去逢迎他满足他，哪怕让我做出任何无法接受的动作和方式，我也心甘情愿。
每次回到家里，我都在思索：如何面对我的家庭，如何面对我的丈夫和孩子。我的心痛苦得被撕得粉碎，灵魂找不到一个安放之地。我不知道怎样才能从这个泥潭中拔出来，同时我的身体也再度陷入饥渴中，而丈夫却总是草草应付一下了事。我只好自己给自己找一些运动，去游泳，去跳健身操，可是我不能把所有的时间都安排满，只要一有空闲，他的身影便出现在我的面前，我的心便会在痛苦中深陷。不但有对他的渴望，还有对自己的自责，令我精神萎靡痛苦不堪。
我真恨自己为什么当初如此不自爱，如果我能控制住自己，不发第一个短信给他，不告诉他我喜欢他，那么随着时间的流逝，我可能会把这段感情淡忘。可现在不但情感无法自处，更不知如何抑制自己的身体对他的渴望。也许，一开始我答应他的要求，是因为我爱他。可是现在，我对他的情感，却是因为欲望。人的欲望真是一件很可怕的东西，它会摧毁你生命中的一切，包括你的意志和自尊。
●现在回想起来，过去那种平淡的家庭生活，虽然看似平淡也很少激情，但却是一种很幸福的平静。丈夫虽然不会说甜言蜜语也不英俊，但我们可以安安稳稳地生活，而且会很平静很安宁的过着一般人都拥有的幸福。可是因为我的不安分，给自己带来了如此之多的痛苦和折磨，我不知道，我还能不能回到过去那种平凡的满足中去，我还能不能继续我过去的生活轨迹。也许，当一个人身在幸福中时，无法体会到身边的幸福，可是当陷入痛苦之时，却又无法回到过去。
我在痛苦地挣扎，在努力地克制自己内心的那种渴望。我不时地告诉自己不要再找他，一定不要再找他，坚决不能再找他。可是我却忍不住的去想他，渴望能得到他的爱抚，并陶醉在那如痴如醉的性爱中，享受那丈夫无法给予的爱的疯狂。我知道我不能做到不去想他，不去渴求与他的再次相会和狂欢。我更无法驱除我内心着了魔般的渴望，更不知道如何去驱逐内心的魔鬼，并重新获得新生。
我始终生活在内心的痛苦和挣扎中，我是一个女人，渴望爱与被爱，也有自己的欲望和要求，当这一切得不到满足的时候，我把他当成了安慰身心的救命稻草。在我生活的这个小城市，一个女人结了婚，生了孩子，她的责任应该就是相夫教子。至于夫妻之间的情感方面，是需要彼此协调，尤其是要处理好夫妻间的关系和欲望。而我却陷入了无法医治的心理和生理的渴求与期待。我不能把这种事情告诉任何人，只能以扭曲的方式，最终伤害着自己的身心。我也曾经想过去重新面对和丈夫的关系，包括情感和性关系。希望能够寻求性心理医生的帮助和治疗。毕竟夫妻间的问题，始终需要夫妻二人共同去面对去解决，可是我却不知道该如何做。
当我萎靡不振，且情绪愈发歇斯底里后，丈夫终于察觉了我的异样，在他的一再追问下，我承认我在思念别人，并对他诉说了我思念的是谁。
结果是可想而知的，原本就不很牢固的夫妻感情，在这个对于男人而言，肯定是无法接受的现实面前，终于爆发了。简直可以用暴跳如雷来形容他，在屋子里狂躁地砸起了东西，甚至在孩子吓得大哭不止时，怒吼着对孩子乱叫。看到他那个样子，我一下子惊呆了，我不知道该如何处理了，只能不停地祈求他宽恕我。然而这一切都是徒劳的。他在第二天就提出了离婚，而且丝毫不理会我的任何解释，并声称如果不同意离婚，那就法庭上见。还把孩子送到了他妈妈那里，并且一去不回。同时，在离婚协议上写得很清楚，房子全部归他，孩子今后也由他养育，我几乎就是被他扫地出门的净身出户。我知道我不可能得到别的，我只是求他能让我经常来看看孩子，但就这一点要求也被他一口回绝，还说，孩子跟着你这样的烂女人，绝对好不了，还一口一个坏女人，一口一个婊子的骂着我。对此，我连回嘴的勇气都没有，谁叫我背叛了他呢？
我知道我是个“坏女人”，是我自己的行为，毁坏了原本平静、淡然但依然可以说是幸福的家庭，是我自己的无耻，让这个家毁灭了，也让我落到一个被所有人抛弃的下场，明知这杯鸩酒毒性很强，也只能我自己独自饮下了。