现在想想，我真是蠢到家了，对于这种完全忽视和冷淡我的人，我居然还抱有幻想。
●离异后的十年时间，我交往了十几个男朋友。他们之中，有单身的，也有已婚的。这些男人里我没有几个付出过真心，他们对我也只是玩玩心理。没有人知道我的这些疯狂经历，甚至连我自己都不敢相信会做出这种事情来。
先说说我离异后相处的第一个男朋友吧。他姓朱，比我年长15岁。认识他的时候他已经是经济实力雄厚的老板了。当时通过别人介绍认识后，互留了电话号码，也说要经常找时间聚聚之类的话。虽然我没放在心上，但朱某人的电话倒是偶尔会打来。
其实一见面，我并不喜欢朱某人的长相，觉得他不好看，五短身材塌鼻梁小眼睛还大腹便便。只是因为他经济条件确实不一般，这对于每月拿最低工资的我来说，十分具有诱惑。在这个物欲横流的社会，虽然朱某人大了我整整十五岁，但腰缠万贯的他还是让我生出几分崇拜感。
但是我们之间的接触很少，他似乎总是很忙，前一秒还对我热情似火，后一秒会因为接上电话立马玩消失。有时我给他发短信他也不回，我年轻十五岁的优势在他面前一点也体现不出来，他总是给我一种很冷淡的感觉。我也真是犯贱，他越是这样，我还越想靠近他和了解他。我觉得不讨好女人的男人才是正直的好男人，所以才会有这么出色的成功事业。这样的男人有安全感，只要我用心来爱他，我想我会感动他的。
这样若即若离了一段时间，有一天我突然收到朱某人发来的短信，问我可不可以做他女朋友，陪他一起参加朋友聚会。我当时很开心，以为我们真的恋爱了。于是一点矜持都没有，立马爽快答应了。那天是四男四女八个人一起喝酒，我坐在朱某人身边一副他女朋友的样子，见他酒多还站起来为他挡酒。喝到晚上九点多样子，曲终人散，朱某人居然提出要和我再吃夜宵。我说这么晚了恐怕不合适，晚上回家打的都打不到。他说那你干脆不要回去了。当时我心里就有不好的预感，凭直觉，这个男人根本不打算同我认真发展，但我怕拒绝他会失去这样一个好男人，所以鬼使神差的我居然答应了。天知道我当时心里是怎么想的，喜欢这个男人？想放纵一下自己？我只知道，从我答应不回家的那一刻起，我跟他已经不可能有结果了。
开好宾馆已经是十一点多了，朱某人坐在我身边向我告白：“我现在是别墅、豪车都有了，只差一个老婆了。”我想那时候我到底还是虚荣吧，在我心里一直觉得他是个成功人士。我喜欢成功人士头上的光环，我喜欢崇拜他们的感觉。朱某人一边告白，一边是靠我越来越近，都要靠到我身上来了。我有些不高兴，他看出来了，当即表示歉意，并说让我放心，如果我不愿意，他不会强求，可以立即送我回去，他是一个正直的男人，绝对不会玩一夜情。我耳跟边都是朱某人的真情表白，我居然信了……
激情过后时钟指向十二点。我很希望他可以给我一个拥抱，叫我一声宝贝，可是什么都没有。缠绵结束，一切都烟消云散，连余温都不复存在。朱某人转过身去想睡觉。十分钟后，他突然起身不安地叫我还是回去，他怕宾馆查房，总觉得睡不踏实。边说边从旁边的裤袋里掏出一张五百元的超市购物卡给我，催促我赶快走，太晚了他不放心。我问他什么时候可以再见？他只说有空的时候，连具体的时间都不说。在他的连声催促下，我不得不自己下楼叫了辆出租车回家。
●接下来的日子，我还抱着侥幸心理，还觉得我跟他会有可能。我主动打电话联系他，他也不是没接，可是每次总是在忙说过会儿再说，但是他却再也不主动打电话联系我。自讨没趣了好长一段时间，我只能放弃。
现在想想，我真是蠢到家了，对于这种完全忽视和冷淡我的人，我居然还抱有幻想。我知道他的公司他的家，可是我不敢去找他质问，再去纠缠他还有什么意思？让所有人都看我笑话？
我们这段故事还没被人看出异端就草草收场了，一切都恢复了平静。我开始回想起离异的前夫来。这段婚姻的失败主要原因出在我身上。前夫是个普普通通的男人，安心一个小家。而我偏偏是个不肯普普通通的女人，总喜欢生活在爱的甜蜜里。婚姻才经历了五年，我便开始厌倦丈夫的木讷与生活的平淡。后来结识了某局科室领导，并且很快情投意合。在与科长打得火热的时候，我完全忘记了一切，感觉自己好有魅力，会有男人为我如痴如醉。东窗事发后，丈夫没有去怪那位科长，而是认为我自身有问题，所以提出离婚。那时的我年轻气盛，认为丈夫那么老实根本配不上我，离婚就离婚。丈夫后来带着女儿又成家了，据说对象是位丧偶的年轻女教师。我听了心里有点不是滋味。
可能是我见不得别人生活得比我好，没想到被我瞧不起的丈夫居然会有别的女人视为珍宝。后来有一次，我亲眼见到前夫与现任妻子手挽手一起上街买菜的场景，我就暗暗发誓一定要找个比前夫优秀的男人气气他。可是别说找一个了，就是当时和我打得火热的科长，因为要升职为单位班子副职，考虑影响问题，加上时间一长感情也疲乏了，科长开始对我日渐疏远，最终避而不见。
与朱某人结束后，我的感情空白了一段时间。因为一个人生活太过无聊，我就报名去学习舞蹈。教学的老师是跟我差不多年纪有着绝好体型的B君，毕业于某艺校。在常人眼里，有点艺术的男人都是很清高的。可是在他身上一点都没体现出来。成为B君学生后，他加了我QQ。有时我们会在QQ上聊天，不是很频繁，但是也不少，都没有很实质性的内容，大部分时候都是互发表情那种，就感觉像一个淡淡的没什么共同语言的朋友一样。应B君之邀我也参加过几次师生聚会，与B君不咸不淡的联系着，说不上是恋人关系。
突然有一天，B君对我说，以后我们还是不要再见面了，我已经结婚了，这样不好，我怕自己控制不住会喜欢上你。他这么说我还是蛮吃惊的，因为跟B君认识也快一年了，这一年虽然了解也不深，但能感觉出来他还是蛮老实的那种，至少有贼心没贼胆，不敢明目张胆乱来。
想想自己真不是东西，我不知道这是不是一种病，反正我接受不了没人爱的现实。与B君不联系两个星期后，我有事从外地回来，居然头脑发热会给B君发短信：“我想你了，能否陪陪我？”他过了很久没有回复。半个小时后，B君回复：“你想好了？”我想了想回复说还是算了吧，你是有家庭的人，我们这样不好。他却回复：“我还是很想见你。”
●我没多想，感情空白了这么长时间，我不知道自己需要什么。糊里糊涂中，我和B君相约在附近的一个小饭店见面。我想我们之间可能会聊些共同的话题，但是等我俩吃完饭后，B君提议我们找个房间休息一下吧。当时我很震惊，但是没有表现出来。
其实我当时应该拒绝的，在同意与不同意之间，我和B君僵持着。从小饭店出来，我们漫无目的的一直往前走，到了一处过往行人比较少的地方，我停下来问他你到底想干什么。他说只是想陪陪你。之后B君附在我耳边小声说了句，不会勉强你做你不想做的事的。我头皮一阵发麻。我反问他，你喜欢我吗，你都有家庭了，我们这样算什么呢。没想到他居然大言不惭的说，像我们这样的，只有过程，没有结果，享受过程就好了。B君还说难道你不需要激情与浪漫吗？这种享受错过了，老了就后悔了。
不得不承认，B君真是个诚实的男人，他说话很直接，包括他后来告诉我，像他对我，连出轨都不算，只能是图新鲜玩玩。当然这是后话。我当时经过再三考虑，提出还是要回去。他急了，说是你自己提出来要他来陪陪的，你要对自己说的话负责任。要不是你提，他连想都不敢想，你这样不是耍开心吗？
我安慰他我只是一时寂寞，对不住他了。我们都是成年人了，要对自己的行为负责。他没说话，只是靠近我，温柔的抱住我。我却没有推开他，任由他搂着。我闻到了他身上有一种洗完澡后的沐浴露香味，我觉得很享受，那种清幽淡香味特别好闻，所以我任由他抱我越来越紧，直到他低头吻住了我。
我好迷乱，意识也有些模糊，我似乎很享受那个吻和他强有力的怀抱，我甚至动摇了，在他许诺我们只休息不会有出格举动时，我答应了他的要求。
许多事情是得寸进尺的，到了宾馆，B君就不再多说话，一个劲的用肢体语言不停挑逗我，让久旱的我最终没能把持住。
这件事情过后，我发觉算是一个转折点吧。从那以后，我一发不可收拾，一个接一个寻找着目标，但没遇上几个对我真心的人了。有时候想想是因为自己的内心已经改变了才会吸引来那些乱七八糟的事。虽然有时我自己都看不起自己，可是我打心眼里从没有认为自己是个坏女人。我一没有骗过别人钱，二没有负过别人心。我一直觉得自己是个重情义的人，虽然做事荒唐，可是不代表我不分善恶。我不知道我有没有对别人用过真心，但我能感觉得到别人没有对我用心的。
●现在回想起来，我内心真正爱过的只有一个人，那就是那个科长，现在是单位的副职领导了。为了不影响他的仁途，我从来没联系过他。与他相处的时间大概有三年多。他确实有人格魅力，我也是从内心深处喜欢上这样的男人。为了他，我不惜把丈夫离掉。为了他，我心甘情愿付出自己的一切。
我爱他远比爱自己的丈夫。在他喝酒喝到人事不省时，我只要知道，会第一时间赶到并守护在他身边寸不不离。我为他细心擦去呕吐物毫无怨言，我让他依在我的怀里喂他醒酒水。为了让他高兴，在他生日的时候，我会给他买价格不菲的衣服。我对他永远比对自己丈夫大方。不舍得给丈夫买的东西，只要他需要，我会毫不犹豫给他买。他身体不舒服不想吃东西，我会亲手煲了鸡汤给他送过去。他感冒了，雷雨交加之夜，我打了一个多小时的车去给他送药，要知道我最害怕打雷了，打雷的时候，我甚至没人能让我出门的。
但是他对我的关心永远停留在口头上，我每月不舒服的几天日子，他只会用富有磁性的声音叫我注意休息。生日了，他也只是发来短信祝贺。我相信科长是和老婆没感情的，那个老婆我见过，长相实在不敢恭维，性格倒是大大咧咧从来不会过问科长的事情。但是让我头痛的是，科长身边经常会有漂亮的女人围在左右，看得出她们很欣赏他，喜欢跟他呆在一起聊天。见我有不悦，科长安慰我说他的心里只有我没有别人。但是有时候与她们聚在一起吃饭，我常会暗暗跟她们比较外在的容貌，发觉自己根本占不了优势，而科长对她们“和蔼可亲”的态度着实让我打翻了醋坛子一样心里难受。
我想靠自己的无私付出获得科长的心，但发觉感情这东西真的很怪，不是靠无畏的牺牲就能获得的。其实凭直觉，我能感受到科长并不怎么爱我，只是想满足他的生理需要。但我却自欺欺人认为我们之间是有感情的，这么优秀的男人看上我说明我魅力非凡。所以在丈夫发现蛛丝马迹与我冷战阶段，我会公然挑战丈夫的底线，告诉他科长有多么优秀，我们是多么相爱，他是如何欣赏我的。甚至以胜利者的姿态接受丈夫的离婚提议。到最后，我非但没能等来科长离异后娶我的诺言，反而因为他要仁途升迁，无情地把交往过的女人都赶出他的生活。那一次的伤痛透彻心扉，也是从那个时候起，我对爱情彻底失望了。
从三十四岁离婚到现在四十四岁，交往的男人已经数不过来了，他们都在我生命里昙花一现，乏味过后形同陌路。到后来，我发现自己的生活已经是一团乱麻，我知道男人对我图谋不轨，却依然会跟着他们喝酒喝到醉生梦死。曾经对爱情抱有美丽幻想的我，也许真的死心了，我的不检点生活，已经让我尝尽了人生的苦酒。