正要拉开车门时，却发现车里还有个女孩子。他示意我上车，我犹豫了一下，还是坐了上去。

　　【过去时】

　　●我和他认识在一个朋友的聚会上，如同很多人的情感发展一样，见面是不经意的，来往却是有意识的。

　　那是2009年5月4日，青年节。那天我的一个好朋友，要陪男朋友去参加另一个朋友的生日聚会，见我一人便力邀一起前去。我很犹豫着没有马上答应。我和女朋友熟悉，但和她男朋友的朋友不熟悉，贸然前往总是觉得有些尴尬。

　　她的男朋友看出我的犹豫，挺通情达理的问:那咱们就不去参加生日宴，我们三人一起吃好后，再去和他们唱唱歌，表示一下生日祝福行不行啊?我欣然答应了，说实话我更喜欢这样宽松的场合，轻松愉悦没有压力。饭后，跟着她的男朋友三人便打的，一起去了他们饭后唱歌的歌厅。

　　推开KTV包房的瞬间，便听到张学友的《等你等到我心痛》的歌曲在包房里弥漫。原以为是张学友的歌带，没想到唱歌者却是别人。那熟悉的歌被一个酷似张学友的声音演绎着，我不禁循声望去，正迎上唱歌人的眼睛。

　　他是在歌唱过门的间隙，微笑着对我点头的，尔后便跟着旋律继续声情并茂的唱了起来。他的微笑和深情一瞥，让我怦然一跳，心也颤抖了一下。

　　我装作若无其事地坐下，但心却随着演唱者的歌声飘逸。从内心而言，我并不喜欢热闹的场合，更何况在座的我都不熟悉。但是他的歌声一下子吸引了我，更让我动心的是他的神态。虽然有一种叛逆不羁的气质，但却是种让人一下子就会被吸引的神态。

　　静静地坐在好朋友身边听着和看着。不知是女朋友有意识的介绍，还是从我的目光里看出什么端倪，她口若悬河的介绍了起来。

　　他，阿兵，30岁，家境优越，在家族企业里的一个公司里做老总。目前是钻石王老五，而且是个爱好广泛，生活小资，有情调的钻石王老五……

　　女朋友叙述的信息，令阿兵的形象在我心里一点点清晰起来。忍不住偷看他一眼。没想到歌唱着的他，此时也把目光投向了我。看着他充满深情的眼睛，我赶紧转开了目光。脸上竟然没来由地泛起一片红晕，有了一种心潮澎湃的感觉。也许是歌声的震撼力，也许是他那深情的目光诱惑，总之，那一瞬间，我的心里扑腾扑腾的跳个不停。这种感觉似乎从来没有过，不曾想在这个陌生人居多的场合下，竟然出现了，而且很突然很激烈。似乎那首歌很长，似乎进入包房的时间也特别长。仿佛过了很久，是歌声结束抑或大家在一起举杯喝彩，让我稍微平静了些许。

　　随后很多人也加入了歌唱，但是谁都无法和他的歌声所媲美，好在那种大家同乐的场合，谁也不会去评判孰好孰坏……

　　大家道别结束时，好朋友要跟男朋友去看夜场电影，我不可能去当电灯泡了。与她们告别后，我独自站在门口等的士。这时，一个好听的很磁性的男声从后面传过来:“你住哪里?我送你吧。一个女孩子晚归不安全。”

　　回头看到是他，我曾有过一丝儿犹豫，但这种犹豫没有维持多久，便在他那满含深情的目光里融化了。坐上阿兵的车，一路无话，静静地看着身边不断闪过的街景，彷佛独自乘坐的士般无语。

　　给了他快到家的路线指示，他转动着方向盘拐向家的方向后，突然说:“你好像不太喜欢热闹的场合，更喜欢安静?”我愣了一下，内心莫名的有种感慨，他很聪明也很善于观察，我淡淡地说:“是的。”

　　“女孩子这样挺好。”他没头没脑地丢过来这样一句话，我哭笑不得，好又怎样，不好又怎样?没听说如今的男孩子喜欢文静和恬淡的女孩子，他们更多的喜欢女孩子的张扬和妖艳。

　　●那晚，我很久没有入眠，脑子里一直回味着他的话，什么意思呢?他是在向我表示，他喜欢安静一点的女孩子?萍水相逢下，他显然不是这个意思。那如果不是，为何要说出来?

　　随后的日子里，我的脑海里一直晃来晃去都是阿兵的样子。我自己都奇怪，一个一面之交，充其量送我回了一次家的男人，也许更多的是顺路，抑或是同方向而已，我为何会如此牵肠挂肚?是自己的暗恋吗?想想也不大可能。

　　但不管如何解释，我依然有种渴盼，一种连自己都无法说服自己的渴盼。不知道是心灵相印还是巧合，他竟然在我已经放弃那种思念时打来了电话。还是那陌生和熟悉的磁性男声:渺渺，我有两张演出票，送给你和我朋友一起去看。

　　放下电话后，心里忽然轻松了很多。快下班的时候，他发了条短信:“我在楼下，送了票还能顺路送你回家。”

　　从来没有刻意为谁注重过装束和外在形象的我，竟然在下楼前，对着镜中收拾了一下。走到他的车边，正要拉开车门时，却发现车里还有个女孩子。他示意我上车，我犹豫了一下，还是坐了上去。本来就没有什么关系，我难道会因为他车里有个女孩子拒绝上车?那种没有关系没有立场的吃醋，对我而言是很愚蠢的。

　　车子发动了，他随手把两张演出票递给了我后开动了车。他没有介绍那个女孩子，同样也没有介绍我。

　　第二天，他给我发短信说请我吃饭。我拒绝了，知道心里的结，还是为了那个女孩的存在。

　　下班的时候，他已经在公司楼下等我了。见我走出来后，对我招招手。我停住了脚步犹豫着，但最终还是狠不下心拒绝，或许我心里期待这样一次单独的约会。

　　他带我去了一个知名景区不远处的一个很安静很有风情的餐馆。从工作聊到学习以及生活，我发现我们谈话很投机。关于那个女孩子，很多疑问在我心里，又不敢去问，怕打破这美好的局面。

　　还是他送我回家，不过这一次，他没有等在车里看着我离开，而是也下了车。笑了笑说:“看着你上楼吧，这么晚了，怕不安全。”一句话说得人心暖心醉。

　　我再一次失眠了。他的种种表现和语言方式，让我认为他对我不是没有感觉的。之后，我们就有了来往，似乎更加亲密，如同多年的好朋友般，那个女孩子我再也没见过。

　　有时候中午下班前，会接到他的短信，请我出去吃饭。有时候是周末，正在睡懒觉，他会突然打来电话叫我去打羽毛球。但是，我们从来没有谈过感情上的事，不过我庆幸的是，他在这期间曾相过几次亲，而每次相亲他都没有隐瞒的告诉了我。

　　我们一起游过泳，一起看过电影，一起听过演唱会，一起逛过街。可我的身份从来都只是他身边的一个普通朋友。那时候我很傻，始终认为他对我是有感觉的，相信他有一天会向我表白。

　　在这种内心煎熬中，很快一年过去了。

　　●2010年5月4日，又到了阿兵的生日。从我第一次认识他，已经整整一年了。那天是周末，跟以前不经意的邀请一样，他早上发来短信，说请我吃一顿特殊的饭。中午，他带我去了家小餐馆，吃完问我怎样?我说:“挺好，不过没啥特别的。这一年来跟你吃了不少地方，也没什么新鲜感了。”他说:“那下午到我家，自己做饭吃。”

　　孤男寡女一起做饭吃饭再来两口酒，肯定有什么要发生的。我推托说:“我做的饭，估计只能看不能吃，并且看也不会再看第二眼。”他笑了，拍拍我的头:“我做，你负责吃，今天我主厨。”

　　这是我第一次去他家，趁他在厨房里忙，我到他家参观了一圈。在卫生间，没发现有女人住的痕迹，这让我很欣慰。阿兵做的饭不错，我一边吃，一边期待着他嘴里吐出那三个字，可那三个字就是不出现。我觉得与他交往了一年的时间，难道还要继续这样下去?

　　我问:“你以前给女朋友做饭吗?”他笑了一下，没回答。我穷追不舍:“前段时间相亲的女友，真的没有一个能看上?”

　　“似乎都没感觉。”

　　我有点口吃的问:“那你对我……有……有感觉吗?”

　　“……”

　　我的理解是他在思忖如何回答，也许女性在很多时候比男性更直接和胆大吧!我脱口而出:“我爱你，我想你也会爱我的，对吗?”

　　这一刹那儿，我吐出这三个字，尽管这本来应该是男孩子主动说的，但我抑制不住的说了出来。

　　仿佛隔了一个世纪那么漫长，他没有说话的看着我，我也没说话的看着他。我心说:好吧，既然我已经大胆的说了，那就再勇敢一点。我没有什么犹豫的说:“阿兵，我做你女朋友吧。”

　　又是一个世纪般长，阿兵的话像是从火星传来的:“对不起，是不是我做了什么让你误会的事?”

　　他的意思我马上明白了，也很难接受。“何止是误会，你简直是把我往笼子里引。”心里这样想着，可却没有说出口。那一瞬间我意识到我做了一件很傻的事，但我马上掩饰住自己的失望，假装开心地笑了，说:“哈哈，上当了吧，我只是跟你开个玩笑。”

　　随后的时间里，似乎俩人都不如开始那般热络了，彼此有了一种相敬如宾的感觉，都很吝啬每一句话。

　　这么不明不白地被他拒绝了，我有种壮士断腕的悲壮:不管怎样，有了明确的结果，既然如此，那我必须忘了他这个人，忘了我和他的这段来往。

　　我心里正这样想，阿兵似乎下了很大决心似的说:“我一直把你当成好朋友。我这人对朋友好，对女朋友反而没这么好。”

　　我点点头，表示理解，他又问:“那我们以后还是好朋友吗?”我能说什么呢?难不成一被拒绝就恼羞成怒的断绝来往?这一切都是我自作多情，他从没说过爱我，我们俩也从未超越男女关系。我只能大度地说:“那当然，像好哥们儿一样的朋友。”

　　生活又回去了。我们依然约会，依然聊天，甚至还一起出去旅游过，当然不是俩人，而是多人一起。

　　我自己都有点瞧不起自己了，虽然被他拒绝，也依然是作为好朋友来往，但我依然贼心不死的放不下他，依然默默地在心里爱着他，默默地忍受他身边短暂停留的女人，然后在她们离开的时候恨恨地诅咒两句，自以为是地认为终有一天他会发现自己爱上了我。

　　●又是一年的5月4日，阿兵打电话来约我出去玩，我说不想出去，外面到处是人，他笑了一下，说:“那到我家来吧，做饭看碟。”我没好气地说:“你无聊可以找女朋友呀。”他沉默不语但却没有挂断电话。我忍不住挂了电话。

　　过了一会儿，他发来短信:今天是我生日，我昨天已经买好菜了，我想和去年一样和你一起做饭吃，度过一个只有我俩好朋友的生日。

　　其实，他不用申明他的生日，我为了这一天已经购置了送给他的生日礼物，此时，准备送给他的礼物就在包里躺着。

　　我想这样的情况下，再把礼物送他，的确有点不合适了，可让我丢弃了，却又有些不甘。

　　本想不回短信断然拒绝，可回想起阿兵做的佳肴。我忍不住心里感叹:为什么这个男人跟我无限接近，可又不能完全属于我呢?有点不甘有点无奈还有些伤感。

　　终于，我还是去了他那里，还是和两个好哥们儿一样的，吃着他做的丰盛晚餐，只是吃完饭我便提出回家了。我怕在这个特殊的日子里，我会再次的忍不住向他表白:我依然爱他!为了保留一点尊严，我不得不选择落荒而逃，甚至吃饭到离开，都忘记说声:生日快乐!

　　回到家又觉得自己有点可笑，这两年不都是这样过来的吗?我还怕什么，还存什么幻想?于是我给他发了条短信:生日快乐。

　　短信发出去好久他也没回，我以为他生气了，便直接拨打他的手机，没想到却是一个女孩子接的。我怎么也无法忍受，才分开这么一会儿，他的身边又有了一个女友。我直接挂了电话，心里倒有了一种轻松。我没什么遗憾了，他的身边不缺女性，他对我和他的关系，肯定是定位在了:好哥们儿上。

　　5月4日的约会过去了，这是我陪他过的第三个生日了。此后我没有再见他，也没有再接受他的任何约会邀请。那个和我前后脚陪她的女人，坚定了我离开的决心。不管那个女人是谁?是他的姐姐?他的亲戚?他的什么非女朋友的女人，这对我都不重要了。

　　虽然我的心里还是放不下我对他的爱，虽然内心深处依然还抱有幻想。但这种我看起来有些纠缠他的暧昧，让我感到身心俱疲。在极度失望后，我盘算着以怎样的姿态永远离开他。

　　他不时地给我发过短信，也不管我此前的多次拒绝。对于他的短信邀请，以及希望我能给他一个合理解释的机会，我都狠心拒绝了。我不能见他也不敢见他，我怕我会在他的面前，又可能痴迷的改变主意。

　　我家的一个亲戚，曾经在以前给我介绍了一个外地的工作。以前因为他的存在，我始终没有答应去。但这一次，我不想放弃了。能否在那里干，抑或那个工作是否适合我，已经不重要了。重要的是我想通过这种距离的疏远能离开他。隔着距离隔着时空，或许我能从这个单相思和一厢情愿的爱中摆脱出来。

　　【现在时】

　　渺渺在新的环境里工作后，情绪平静了许多。她在反思自己对阿兵的那份感情过程，认识到，其实从一开始自己就错误的将她对阿兵的感情定位在了爱情上，而阿兵却始终把与她的关系定位在男女之间的友情。这两个不同的定位，导致他们不可能走到一起。